UN ANNO FA……

…..sono pochi i ricordi che la mia testa riesce a “recuperare”,sapevo che dovevo svegliarmi il prima possibile perchè fuori c’era gente che mi aspettava….ed il prima possibile ho fatto,ho aperto gli occhi ed il primo pensiero era verso il ragazzo che mi tirava piccoli ceffoni,al quale risposi:”a finisti???”,chiedendogli poi scusa…….i primi ricordi appena sveglio era sapere che ore erano,essendo entrato alle 7 di mattina……i primi ricordi erano quelli di riuscire il prima possibile mandare un sms ad una persona importante,una persona che volevo non ricordasse quello da lei passato anni prima,neanche per un istante…….Ed era la promessa fatta con mia sorella,quella di,in caso ci fosse qualche problema,fare finta che era tutto ok………

X fortuna di cose,sono riuscito a mandarlo io quel benedetto ma x me importante messaggio…..anche se rimbambito…..e senza sapere cosa nei giorni successivi ci fosse,che mi “aspettasse”,pensavo che quel  mio sforzo fosse valso a qualche cosa,qualche cosa di importante.

Dicevo,mi sono svegliato il prima possibile…peccato che ero sotto “coma formacologico(è giusto scrivere cosi???)”ed il risveglio che pensavo veloce è arrivato 10 ore dopo l’arrivo alla sala operatoria…….esco da quella sala e vedo i miei…….vedo i miei felici,vedo quella farfallina che vi ho raccontato mesi e mesi fa,vedo mia sorella con il cellulare,vedo mio cognato e mio zio,vedo anche persone che vorrei ci fossero state ma non c’erano…….vedo tanto e forse anche piu del dovuto….

Poi non ricordo piu niente fino al giorno dopo……

Ed ora,dopo un anno,siamo ancora qui……..

….la vita mi sta RIcambiando,ed io sto cambiando con essa…….

ERA IL 18/09/07….

….Ed era,per l’esattezza 1 anno fa…..un anno fa a quest’ora ero all’ospedale che aspettavo che mi dessero la camera”a tipo “hotel”,avevo intravisto MARCO COLUMBRO,e quel suo:”CIAO”,di risposta al mio,mi aveva dato tanta fiducia……..

Ma tornando a noi….la mattina del 18 è inutile dirlo,ero sveglio sin dalle prime luci dell’alba…le telefonate dei parenti e degli amici,era come se le vivessi in terza persona….erano x me,ma a commuoversi quasi sempre era mia mamma……ogni lacrima sua che scendeva era x me un tuffo al cuore….un desiderio di impotenza perchè non sapevo cosa avrebbe potuto,in quel momento,farle bene….e allora facevo  a lei battute del tipo:”non parto in guerra”,oppure:”e quando mi sposo che fai???”,ecc…..cercando di ammortizzare il tutto…..vedendo anche le risate FORZATE di mio padre…..

Ero triste tanto triste,non per me che vivevo in una specie di “limbo”,vivevo tutto con quella mia  inconsapevolezza,superficialità,quella mania di protagonismo (se cosi si puo chiamare),pronto a fare x l’ennesima volta meravigliare i miei parenti e tutte quelle persone che sin da piccolo mi sono state vicino….Ero invece molto preoccupato per  i miei(e non posso neanche immaginare come potessero loro stare 1 anno fa a quest’ora,un giorno prima dell’operazione,e dopo avermi lasciato li in quella camera,perchè se provo un secondo solo a pensarlo,starei ancora piu male oggi di allora).

Io ragazzi che leggete questo forum,ho vissuto il tutto invece come se fossi i miei occhiali da sole….occhiali grandi che occupano mezza faccia e nascondono le espressioni,occhiali che ho cominciato ad amare anni fa x altri motivi e che poi mi sono serviti anche a nascondere qualsiasi emozione,cercando,in qualsiasi modo,di “offuscare” quella parte di me “debole”,se cosi possiamo chiamarla….ed allora occhiali da sole sin dentro casa 1 minuto prima di partire…occhiali da sole dentro l’ospedale,occhiali da sole mentre parlo con i miei……..occhiale da sole tolto solo quando mi sono messo nel mio lettino……

La cosa bella,ma a tratti sconvolgente è che,come dicevo prima,non ho mai avuto quella sensazione di “paura” che poteva essere anche comprensibile….il motivo mi sfugge sinceramente ed ho cercato di interpretarlo cosi:o avevo tanta paura,che piu paura non si puo(e come si dice,quando si tocca il fondo in qualche modo si risale),oppure la mia voglia di far vedere agli altri il coraggio che avevo(un pò di “buffonaggine” diciamo),ha messo in secondo piano tutti i sentimenti….

bene……..a rileggere il tutto non ce la farei perchè gia a pensare,a distanza di un anno le telefonate ricevute a casa,la commozione dei miei interlocutori e quella di mia mamma,a distanza di un anno,mi fa piu emozionare oggi,che in quei momenti…..

quindi vi lascio queste parole,scritte chissà come,chissà se in italiano,ma con il cuore,……..sentimenti contrastanti che hanno offuscato e accompagnato me a cambiare,x l’ennesima volta ma questa volta in modo positivo,la mia vita……

poi c’è il giorno dell’operazione……..ma questa è un’altra storia,che vi racconterò domani

ciao e grazie